È proprio bellissimo sentirsi…

Ma quanto è puttana questa felicità
Che dura un minuto, ma che botta ci dà
THEGIORNALISTI

È bello sentire che anche quest’anno arriva settembre che, come sempre, è il mio mese preferito, che mi godrò tutto, giorno dopo giorno, da domenica al trenta, con l’estate che lascia il posto all’autunno, nei meravigliosi colori lungo la Martesana.

Con l’entusiasmo di un nuovo inizio, proprio ora, con la voglia di cambiamento, l’energia del cambiamento, la determinazione del cambiamento.

È stupendo sentirsi donna, femmina, nel piacere di questo momento in cui ho raggiunto un buon livello di armonia tra corpo testa e sogni. Oggi mi specchio nel mondo che mi restituisce sguardi, provocazioni, giochi. Cancellando per sempre l’istinto di nascondermi. O di fare come i bambini più piccoli che chiudono gli occhi pensando così di non essere visti. Finalmente libera.

E poi c’è Gió, meraviglioso a prescindere, ma che riesce sempre a stupirmi entrando nelle mie traiettorie quando non me lo aspetto, permettendomi di entrare nelle sue, di tanto in tanto. E, nell’esplosione dell’adolescenza, non è per niente scontato e mi fa venire persino il dubbio di aver fatto, tutto sommato, un bel lavoro, fin qui.

Le parole che viaggiano in me seguendo un flusso ininterrotto tra la dimensione onirica, le aspettative e la realtà, poi si ammassano e chiedono di uscire, e io che proprio non posso sottrarmi, perché non ho più dubbi: scrivere è la fonte di tutto, per me. Serenità, forza, vita.

Io, che non so (più) parlare d’amore

Foto di Gerd Altmann da Pixabay

Oggi, nell’interminabile giro tra i corridoi dove lavoro, mi hanno fatto conoscere un artista: poeta, scrittore e pittore. La persona che stavo accompagnando gli dice: ‘Anche lei scrive’. Non mi aspettavo di essere presentata così, francamente. L’artista mi chiede, con genuina curiosità: ‘Cosa stai scrivendo?’. Del tutto impreparata a condividere questo aspetto della mia vita in quel contesto, ho comunque sentito di potermi fidare. E gli ho descritto brevemente il mio progetto. E lui, intuendo qualche mia fragilità ha aggiunto: “scrivi, appena hai un’intuizione: scrivi. Se hai un’idea: scrivi. Poi molla tutto. E quando sarà passato il tempo necessario, ritorna sul tuo progetto, cerca la forma e la struttura, lavoraci su.”

Sto scrivendo. Senza una direzione chiarissima. Ma sto scrivendo.

A proposito di direzione, anche questo post…. l’AMORE, avrei voluto affrontare questo argomento. Dunque. Ho un’amica che vorrebbe convincermi a tutti i costi che avere un compagno è fondamentale per raggiungere la serenità. Lei parla addirittura di felicità. Dai su… siamo seri! Ognuno ha la sua chiave per essere felice. La mia, adesso, si nutre di altro. Sono contenta che tu sia felice con il tuo compagno, amica mia. Ma questa ricetta non è universale.

Sabato sono inciampata in queste parole:

L’amore è come il giardinaggio. Ho imparato a focalizzarmi sull’aiutarti a far sbocciare ciò che vuoi essere più che nel chiederti di diventare quel che il mio fragile ego ha bisogno che tu sia. Ho imparato a trarre piacere dal nutrire i tuoi sogni più che a combattere con te per soddisfare i miei bisogni egoistici e saziare le mie insicurezze. Ho imparato che l’amore è ascoltare, l’amore è dare, l’amore è libertà.
Willie Smith

Sinceramente ho pensato che fossero dedicate al figlio (no, in realtà). Vorrei riuscirci tutti i giorni: dimenticarmi di me stessa, mettere da parte il mio ego, ignorare le mie insicurezze per aiutarlo a far crescere i sogni, ascoltare, dare, rispettando la libertà e l’individualità. Vorrei che chi condivide con me l’esperienza facesse altrettanto. Vorrei vedere mio figlio volare, capace di lasciare a terra quei pesi che ha dovuto sopportare fino a qui. E magari volare anch’io. Alla giusta distanza.

Non è sempre facile.

Come è stato impossibile, evidentemente, per qualcuno, lasciare a casa rabbia e frustrazione. Ho sentito la voce di chi le ha messe in valigia, replicando, ovunque si trovasse in vacanza, probabilmente davanti a panorami pazzeschi, discorsi di sempre, modelli di sempre. Peccato!

L’AMORE, ricordi? dovresti parlare d’amore. Sì… ce l’ho.. NO, in realtà no. Non ne ho bisogno, tutto qua. Non ne so parlare. Ma le emozioni che vivo ora non hanno bisogno di amore. Domani, dopodomani, chissà…

A proposito del cambiamento

La signora dai capelli rossi la incontro spesso, in queste giornate d’estate. Io le sorrido, lei mi guarda sospettosa cercando di ritrovare tracce di me nei suoi ricordi, ci fissiamo e finalmente arriva qualcosa. Lei ricambia il mio sorriso e mi dice sempre la stessa frase: “Non ti avevo riconosciuta.. l’età… l’altro giorno ho parlato di te con la mia amica: mi sbagliavo… stai benissimo così”.

Due anni fa era convinta che ‘mi stavo rovinando’ dimagrendo così tanto e così velocemente. Me lo ripeteva sempre. E io, che di energia ne avevo tanta, ma equilibrio meno, venivo colta da ondate di rabbia che a stento celavo dietro l’incrollabile sorriso. Ho iniziato a evitare lei e tutti quelli che insistevano a sapere meglio di me chi ero, cosa volevo, dove stavo andando.

Grazie.

Io lo so che sto benissimo così. Lo sento che il mondo mi corrisponde. Che tutto si trasforma con me. Che persino le crisi mi restituiscono le risposte che stavo cercando. Mi piace sentire che quello che provo io è quello che vedi anche tu. Persino lo specchio sta diventando quasi un amico, per me.

Ti saluto. Tu sempre più persa nella nebbia della tua inesorabile marcia nella vita. Ci incontreremo ancora, ogni volta penserai che è tanto che non mi vedi e mi ripeterai che sto benissimo. Io sentirò quel piacere crescere dentro di me. Consapevole che la metamorfosi è tutt’altro che compiuta.